Voilà maintenant plusieurs mois que je ne suis pas revenu ici, Beaucoup de choses ont changé et en même temps d'autre semble figées...
Notre petit prince est né il y a plus de 9 mois... Aélia grandit et s'endurcie...
On avait un projet, déménager pour le sud de la France en vendant notre appartement parisien, acheter une maison dans le sud et moi je devais arrêter de travailler pour profiter de mes amours.
Malheureusement nous n'avons pas su faire les bons choix au bon moment, notre appartement aurait pu être bien vendu et rapidement si on avait céder sur quelques milliers d'euros... mais... au final cet appartement aura mis bien du temps à se vendre, engendrant soucis financiers, et psychologique.
Avec en plus l'arrivée de Gwénael moi j'ai finit en dépression...
Et aujourd'hui je travaille toujours pour une société à 800km de chez moi avec en plus mon mini avec moi.
Alors j'entends souvent "C'est super ça!" "tu as un bon salaire" " tu peux profiter de ton fils" "tu n'as pas de trajet" bref le pied total quoi!
Mais la réalité est bien autre, et peu de gens s'en rendent compte, oui j'ai un travail et ce n'est pas donné à tous le monde avec qui plus est un bon salaire, mais je vous laisse immaginer mes journée... parceque le mini a beau être un bébé calme il a besoin qu'on s'occupe de lui on ne peut pas le laisser dans un coin 3h d'affiler, il dort un peu en journée heureusement mais des sieste de 1h ou 2h 2 fois par jour (et là j'ai de la chance!), moi à coté de ça je dois être devant mon écran à essayer de me concentrer pour faire mon boulot tant bien que mal, et il faut bien l'avouer depuis quelques temps ce n'est pas super, j'ai le rendement d'une huitre...
Je passe à coté de tout, je ne peux pas sortir (et en plus pas de voiture...)

Comment faire comprendre à ceux qui me voit "chanceuse" que moi je n'ai plus la chance de me concentrer vraiment sur ce que je fais? que quand je mets mon fils au lit je ne peux absolument pas savoir combien de temps j'ai devant moi pour bosser tranquillement, sans pour autant me plaindre de tout ça, c'est plus ou moins un choix...
Comment être concentrée et travailler éfficacement quand le mini est sur son tapis à jouer mais qu'il faut quand même le surveiller et qu'il nous fait bondir en se mettant à hurler d'un coup, parceque le chien lui a fait une léchouille, parcequ'il est tombé sur le dos...
Que je ne vois plus personne, que je ne peux plus faire une vraie pause avec un petit café dans la journée à papoter 15min...
Et je ne parle pas du linge qui s'accumule aussi bien le sale que le propre à ranger, la crasse au sol, le bordel partout, moi qui suit en mode guenille toute la journée, je mets ce que je trouve de rapide le matin et comme je ne sors pas ça fera bien la journée...
La maison ne ressemble plus à rien et moi non plus...
Plus de temps pour moi, pour mes loisirs comme la couture...
Bref un grand ral le bol qui je l'espère prendra fin dans 3 mois! dans 3 mois je serais sans emploie et j'en suis bien contente!
La situation coté immobilière se débloque, dans 3 mois nous devrions enfin etre chez nous, et je pourrais enfin arréter de bosser pour mon patron actuel, profiter de mes enfants, arreter de les disputer pour un rien parceque je suis à bout, m'occuper d'eux comme il se doit, passer du temps à faire des activités, à les caliner sans le stress du truc que j'ai pas fait, que j'ai pas envie de faire.
Vivement que ma prison dorée s'ouvre et que je retrouve un semblant de liberté!

 

6 mois déjà que tu évolues en moi, que tu grandis et pousse comme un petit champignon...
Je n'en reviens toujours pas de ces mois passés, ce temps qui me paraissait si long, interminable les premieres semaines, et aujourd'hui des semaines qui passent aussi vite que des heures.

Aujourd'hui je sais que tu vas bien, nous t'avons revu le 8 janvier et savons comment nous pourrons t'habiller :)
Ton prénom nous l'avons aussi depuis bien longtemps. Mais chut! tout ça reste entre nous mon bébé!
La déco de ta chambre est déjà pensée, ton lit soigneusement choisit, ou plutot un énorme coup de coeur au hasard d'une visite comme ça dans un magasin de puériculture.
Grâce à Mamy MC nous avons pu te le commander, pour que tout soit pret le jour de ta venue.
Papa s'est un peu activé, et ta chambre avance un peu, mais je ne doute pas que ton cocon soit pret quand il le faudra.

Toi tu bouges toujours plus chaque jour, je sens tes mouvements de plus en plus distinctement, et une chose est sure, tu n'es pas aussi calme que ta soeur l'était! Mais moi j'adore ça et ça me rassure de te sentir ainsi en moi.
Même si là encore, contrairement à la grossesse pour ta soeur, mon ventre est plus imposant, plus "gênant", je me fais un peu plus vieille! et puis je partais avec un peu d'embonpoint aussi donc forcément ça n'aide pas non plus! Mais dans l'ensemble je me porte bien, je te porte bien! La fatigue est là mais le bonheur de t'avoir en moi efface tout!

Ta grande soeur semble ravie de ta venue, même si bien sur beaucoup de questions doivent se poser pour elle, on a beau essayer de lui parler de la rassurer chaque jour, son comportement ne trompe pas, et elle est très difficile à gérer depuis quelques semaines, espérons que tout se calme, nous ne savons plus trop s'il faut sévir ou laisser passer? Les limites sont parfois dures à déterminer...
Mais elle t'aime déjà! sois en sur! 

Plus que 3 mois avant de te tenir dans nos Bras, ça me parait incroyable! 
Quelque part hâte de voir ta petite frimousse, mais en même temps tellement envie de profiter de cette symbiose, de ce temps qui n'appartient qu'à nous 2 ♥
On t'aime mon amour!
 

On a toutes ou presque entendu parler de cette émission des maternelles diffusée ce jeudi 17 janvier sur France5...
Cette émission qui se disait évoquer le thème du sevrage, mouais survolé oui!
Inviter ce pédiatre qui dans son discours parle de choses interessantes et à mon sens utile balayées la minute suivante par une énormité... à quoi bon! Quel est alors l'utilité d'une telle émission? c'est de la désinformation à ce niveau là...
Déjà on parle de sevrage mais quel sevrage? sevrage du lait maternelle ou passage juste du sein au biberon? Car oui on peut très bien biberonner avec son propre lait! et même à la reprise du travail. Mais ça on n'en parle pas dans cette émission, on parle de biberon et de sevrage très vaguement sans aucune distinction sans présenter les options qui s'offrent aux mamans à la reprise du travail en fonction de l'âge de l'enfant.

J'ai déjà parlé de mon allaitement, allaitement semé d'embuche, semé de doute, et pourtant une louloute allaitée au final 15 mois malgrés une reprise du travail pour ses 4 mois, une hospitalisation pour mois de 12j, 12j à ne la voir que quelques heures voir minutes par jour à l'aube de ses 4 semaines...
Alors voilà, aujourd'hui que ces semaines, mois et même années se sont écoulées, j'ai l'esprit plus clair et peut enfin parler plus sereinement de cet allaitement qui n'est pas inné, que l'on découvre chacune en fonction de nous, de chacun de nos enfants...

Aélia est née le 21 mars 2009, je "savais" que je voulais tenter l'allaitement, je le voulais pour 6 mois maxi.
Que voulez vous les meurs? les préjugés? je ne sais pas pourquoi 6 mois mais au final ce fut bien plus long que ça et tant mieux!
A sa naissance un pur bonheur, elle tète quelques minutes après l'accouchement, très bien sans soucis, passent les jours et apparaissent alors des douleurs comme des aiguilles à chaque tété, en début de tété... les auxiliaires me donne de la lansinoh mais rien n'y fait les douleurs sont là et je redoute chaque tété de plus en plus.
Je parle des bouts de sein en silicone à une de ces auxiliaires (que j'avais acheté et même pris avec moi), mais cette "gentille" dame me dit que non en cas de crevasses ça ne sert à rien, bon ok, pas la peine de tenter donc.
On rentre à la maison à ses 4jours, c'est de pire en pire, le 6eme jour, je pleur, je ne peux plus lui donner un de mes seins beaucoup trop douloureux, il me faut tirer mon lait ou là la douleur n'est presque pas.
Je suis alors désemparée, l'autre sein est aussi douloureux, ça va finir pareil!... je tente le tout pour le tout et sort ce bout de sein siliconé, et là ce fut un miracle, Aélia est au sein et je n'ai plus mal! je vais à la pmi le lendemain pour vérifier la position de ma fille au sein, mais non on me dit qu'elle tète très bien, que la position est bonne et on a mal pour moi en voyant mes tétons qui sont un peu ensanglantés...
Je continus les embouts et je change de crème, j'essaie la castor équi, en quelques jours les crevasse s'estompe, je reprends peu à peu plaisirs à allaiter même si ma puce est très demandeuse (toutes les 1h30-2h avec un tt de 45min environ)
mais qu'importe. 
peu à peu je tente les tt sans embouts jusqu'à enfin pouvoir les retirer completement et me libérer de cette contrainte du "plastique" à installer et laver à chaque fois.
J'avais entre temps introduis un petit biberon de mon lait de temps en temps, pas grand chose 30-40ml donné par son papa 1 à 2 fois par semaines environ et ça se passait très très bien.
Heureusment d'ailleurs car pour ses 4 semaines et 3j je suis admise aux urgences pour des douleurs thoraciques et dorsales atroces... Rien ne me soulage, je suis mise sous morphine, impossible d'allaiter ma fille...
Ma vésicule fait des siennes et m'a provoqué une pancréatite aigue. 8j sans boire ni manger et sous morphine forcément incompatible avec l'allaitement, je tire mon lait quand je le peux, quand j'en ai le courage, mais ça ne dépasse pas 30-40ml par jour qu'il faut en plus jeter!...
Je suis désemparée, c'est fini, cet allaitement tant désiré qui commençait à devenir "beau" et idéal n'était plus et ne serait peut etre plis.
Pendant ce temps ma fille s'enfilait des biberons de Lait artificiel (LA) de 90ml à 120ml que je ne pouvais même pas lui donner moi même puisque je ne la voyais que très peu et en plus j'avais une perf très mal placée m'empechant de la prendre dans mes bras comme j'aurais voulu.
Un fois cette pancréatite calmée on a pu m'opérer et je suis sortie 12j apres mon admission, avec des médoc compatible pour éventuellement continuer l'allaitement, mais ma quantité de lait tirée par jour était bien décevante et désespérante face aux quantités avalées quatidiennement par ma fille de maintenant 6 semaines.
Je sors de l'hopital et en revoyant ma fille la met au sein (avec accord du medecin bien sur) et là 1er étonnement de ma part, elle tète comme si de rien n'était! Un sentiment de bien être indescriptible m'envahit, si elle tète on peut relancer ma lactation! on va y arriver!
le mois suivant fut difficile entre tt, tire-lait et LA on s'en sort et on supprime peu à peu les compléments de LA jusqu'à revenir à un allaitement exclusif, ma lactation reste très fragile, je suis en lactation automatique très très rapidement ce qui n'aide pas pour tirer mon lait mais ma puce suit sa courbe de poids, alors tout va bien.
Puis un muguet vient un peu compliquer la tache, le retour des crevasses... et là les embouts bah même pas en rêve! pourtant toute petite pas de soucis mais elle a grandit et veut le contact de ma peau la bourrique!
Heureusement guéri grace à la creme, mais malheureusement n'étant pas traitée moi pour ça, on passait notre temps à se le refiler jusqu'à ce que je découvre les granules de borax pour enfin enrayer le phénomène. 

Après cet épisode difficile ou le biberon était devenu si dur à accepter pour moi nous ne lui avons pas redonné une fois les compléments supprimés, ma lactation était trop fragile pour tout foutre en l'air.
Oui mais voilà, ma reprise du boulot approchait, et elle allait devoir boire au biberon pendant mon absence, pas le choix il faut la sevrer, oui mais la sevrer du sein pas de mon lait! je tiens à lui donner le plus possible de mon lait et éviter le LA autant que possible. Je ne diabolise pas ce lait artificiel,  qui l'a malgré tout nourrit pendant plus de 15j par nécessécité, et je ne juge pas du tout celle qui on fait ce choix, mais pourquoi donner du lait en poudre si cher en plus alors que je produis  son lait, ce lait bien meilleurs pour sa santé et la mienne (si si monsieur Grandsenne!), bien plus riche... bref mon choix à moi était celui du LM.
Et là quelle ne fut pas ma surprise... je pensais qu'ayant connu le bib quelques semaines auparavant elle accepterait facilement ce sevrage mais non ce fut très très dur, il a fallu plusieurs jours pour que ma mere puisse la faire boire des quantités raisonnable de lait (toujours en mon absence pourtant même si je n'avais pas encore repris le travail).

J'ai repris le chemin du boulot et je tirais alors mon lait dans une salle à l'écart 4-5 fois par jour pour fournir ses 2 biberons quotidiens nécessaires, elle s'était depuis "calée" à 5 repas par jours les jours ou je travaillais, le weekend et vacances c'était open bar! :D
Et puis est venue la diversification, des quantités de bib qui se sont modifié (de toutes façons elle ne buvait jamais plus de 150ml par bib) au fil des mois on faisait comme on le sentait, comme on le pouvait.
Je ne saurais dire quand nous sommes passé aux laitages le midi ou au bib de lait de croissance au 4h, j'ai cessé de tirer mon lait au boulot donc, et puis peu à peu elle s'est détournée du sein sans pour autant aller vers le bib, juste que le lait encore aujourd'hui elle n'aime pas ça, elle n'en boit même plus aujourd'hui à moins de 4 ans, elle a d'abord arreté les tt du soir, cette tt calin, qu'on a remplacé par un calin tout simple comme avant sans cette douceur lactée et puis c'est tout, puis celle du matin a disparu pour ses 15 mois environs. Elle ne boit depuis pratiquement jamais de lait, on peine à lui en faire boire un peu le matin, on compense avec yaourt et fromage et puis c'est tout.


Donc voilà le sevrage, ma fille l'a connu finalement à plusieurs reprise:
- sevrage d'urgence (du sein et du LM :( )
- sevrage du sein au biberon en journée
- sevrage pour elle naturel du sein et du lait en fait
Tout ce que cela m'a appris c'est qu'il faut se faire confiance, avoir confiance en nos bambins, que plus nous irons à l'encontre de nos convictions plus ce sera difficile pour nous et notre enfant.
En matière d'allaitement n'écoutez que vous et votre petit, en cas de soucis, doute tournez vous vers des professionnels spécialisés telles que les conseillères en lactation ou les assiociations comme la Leche league

Depuis l'écho des 7sa je ne peux m'empêcher de penser que tout peut encore basculer que l'on peut encore avoir la mauvaise surprise de son petit coeur qui s'est arrêté...
Heureusement entre temps, un petit tour à Paris m'a permis de récupérer mon doppler foetal que j'avais acheté pour Aélia et prêté à une amie.
Cette fois encore je l'utiliserais avec partimonie, et tous les 3 jours environ avec monsieur papa nous écoutons cette douce musique ♥


(enregistrement à 10sa +5)

Mais ce petit engin aussi magique peut-il être, peut aussi s'avérer source d'angoisse...
Une semaine avant l'écho des 12sa, impossible de capter son coeur, chose qui ne m'était jamais arrivé ni pour Aélia ni pour cette crevette...
Forcément je m'angoisse, même si je le sais en fonction de sa position, le coeur peut etre difficile à détecter...
en fin de journée je réussis enfin à le trouver! et n'est plus touché à la chose jusqu'à l'écho!

Le 23 octobre, ce jour tant attendu est enfin là, toujours mêlé d'angoisse et de hâte, nous attendons dans la salle d'attente de l'écho.
Enfin arrive la gynéco et nous fait entrer. Très vite je suis installée et la sonde sur mon ventre.
On entend son petit coeur battre à 161 bpm et surtout nous voyons ce petit bébé de 65mm, parceque oui ce n'est plus un embryon mais bien un bébé! on voit tellement de choses! la gynéco échographe est patiente et explique tout dans le moindre détails, nous allons jusqu'à compter ses petits doigts.
Un moment magique, ou des larmes roulent sur me joues, des larmes de bonheur bien sur, ce petit bout est bien là, et grandit.
Nous pouvons enfin annoncer sans trop de crainte la bonne nouvelle à tout le monde, même si pour certain cette nouvelle est  encore contrasté par l'annonce de la dernière fois...
Depuis la dernière fois tu as pris un peu d'avance, tu es estimé à 12sa+5! (au lieu de 12sa+3) Ton arrivée parmis nous est donc prévu pour le 10 mai!
Grandit bien mon bébé, reste au creux de moi à profiter autant que tu le peux! Moi je vais essayer de prendre soin de moi pour prendre soin de toi mon tout petit ♥