• Nous en parlons depuis quelques temps mais attendions notre déménagement pour enfin se lancer dans l'aventure bb2, le 19 avril ça y est nous décidons de donner à Aélia un petit frère ou une petite soeur, les essais sont lancés!

    Le mercredi 2 mai, à ma grande surprise je découvre au matin une ligne telle une ligne de grossesse, mon shorty a une couture à cet endroit c'ets donc ça! ah mais oui mais la ligne continue au dessus... je n'en reviens pas, ce n'est pas possible! je ne peux pas être enceinte de plus de 8j, à ce stade la ligne n'apparait pas encore?! c'est pas possible ça doit être un "reste" d'Aélia dont je ne me souviens plus?...
    A ce moment là j'ai comme un présentiment... tous les jours je vais faire un test d'ovulation (la technique utilisée au temps d'Aélia...) mais ces tests ne sont pas franchement positifs, le lundi 7 mai je fais un test de grossesse stylo qu'il me reste mais bien sur tout blanc, un peu déçue mais en même temps mes règles ne sont prévues que pour ce weekend environ donc je garde un petit espoir.
    Je ne sais pour quelle raison je ne jetterais pas ce test, et en le regardant 2h environ plus tard, mes yeux veulent voir une ombre de ligne, mais c'est limite si cette ombre ne dépend pas de l'inclinaison du test, je me raisonne tant bien que mal...
    En passant devant une pharmacie cet après-midi là j'achète un lot de 2 tests de grosses ClearBlue digital, au moins ceux là je ne pourrais pas psychotter, s'il marque "pas enceinte" je ne pourrais pas le discuter.
    En rentrant le soir je re-regarde le test du matin, et la barre est bien là... oui mais un test n'est plus lisible après tant de temps! je commence à sentire des papillons dans le ventre, mon coeur s'emballe et ma raison commence à défaillir...

    Je ne tiens plus, je fais le test acheté, monsieur me surprenant "encore" aux toilettes, devine ce que j'y fais et me demande combien m'a couté ce test! "ça va commencer à faire cher le psychottage" qu'il me dit!
    Je vais à la cuisine le test à la main, je le pose sur la table, le temps de me laver les mains, monsieur arrive et me "bloque" entre l'évier et la table, impossible pour moi de lire le test, mais lui peut le voir juste en tournant la tête!

    Quelques secondes se passent ainsi ou il tourne de temps en temps la tête et moi je me demande si le sablier a arrêté de clignoter pour enfin donner une réponse.
    Il se retourne vers moi sourire au lèvre, je devine mais lui demande une nième fois, il me répond "c'est 1-2", moi connaissant ces tests je sais que c'est l'estimation de grossesse et que donc le test est positif! il me laisse le voir et je fonds en larmes dans ses bras. Aélia arrive et nous demande pourquoi je pleure, nous ne lui cacherons pas la vérité, nous lui expliquons que maman pleure car un bébé commence à pousser dans son ventre et qu'elle est heureuse, que ce sont des larmes de joies!
    Elle est perplexe mais semble heureuse de cette nouvelle!
    (d'ailleurs tiens, la ligne de grossesse dont je parlais plus haut n'a d'ailleurs jamais disparue! truc de dingue!)

    ça y est une nouvelle aventure commence, je n'en reviens pas de la rapidité! et tout ça me fait peur, les même questions que pour Aélia se posent...
    Est-ce que ce bébé va s'accrocher, est-ce que son coeur va battre, est-ce que mes règles vont débarquer ce weekend comme prévu?
    Bienvenu dans mon monde! celui de psychotteuse professionnelle!


     


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  • C'est dingue comme les évennements peuvent se répéter...
    Il y a un peu plus de 3ans je n'étais pas rassurer par rapport à mon taux de Hcg fait à 17dpo (599mUI/ml) et aujourd'hui même schémas :-(

    Mon taux est à 495mUI/ml et je dois être entre 17 et 20 dpo... un taux pas franchement élevé mais dans les normes tout de même. (et oui cette fois-ci je ne connais pas la date exacte de mon ovulation et n'ai qu'une fourchette!...)
    Angoissée de nature difficile de ne pas m'en faire, même si cette fois avec l'expérience de notre 1ere minette, je sais que je n'ai pas un taux de hcg qui croit très rapidement, donc je le prends relativement bien en continuant de croiser les doigts pour que le 8 juin on entende son petit coeur battre la chamade ♥



    bonne-toilette-intime-L-ZeHXOp

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  • Pour Aélia pas besoin de faire un tour aux urgences sauf à la fin à cause de ma vésicule déconnante, cette fois-ci j'y ai eu droit :o(
    Petite trace de sang aux WC, je décide d'aller vérifier à la maternité, je sais bien qu'en début de grossesse il n'y a souvent pas grand chose à faire mais sait-on jamais...
    Je suis reçu et vue très rapidement, la gynéco qui me reçoit est assez récente dans le service elle est douce et prend le temps.
    Elle me fait une echo vaginale, là sur son écran tout va bien, un sac avec vésicule viteline et embryon avec même semble t-il un coeur qui clignote...!
    oui mais un embryon de seulement 2mm au lieu de 10 ce qui voudrait dire une grossesse de 3semaine et demi à peine... impossible, mon test était positif il y a 4 semaines je ne peux pas être enceinte de si peu...

    Je n'en resors finalement pas plus rassurée, j'essaie de me dire qu'il y a un espoir, mon coeur veut le croire mais ma raison sait que vendredi les nouvelles ne seront pas bonnes... et malheureusement d'ici là rien à faire de plus que patienter.
    La semaine va être très longue!


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  • Depuis lundi le temps passent lentement, je vais travailler mais la tête ailleurs...
    et puis mercredi matin, assise à mon bureau j'ai cette étrange douleur très discrète dans l'aisne que j'ai lors du début de mes règles...
    Je vais aux WC histoire de vérifier et là je fonds en larmes, je crois à ce moment là que je fais la fc tant redouter...
    le temps d'appeler Mickael de réunir mes affaires, de prévenir mes collègues que je dois partir et à 11h je quitte le bureau.
    Arrivés au secretériat, la gynécologue qui m'avait reçu lundi me reconnait et voyant mon "état" me fait entrer directement en consult après avoir repris mon nom pour mon dossier.
    Elle m'osculte et me dit qu'en effet on dirait bien une fc... elle me fait alors une échographie et l'embryon est toujours là.
    L'activité cardiaque est bien visible, il fait maintenant plus de 3mm il a don bien évolué. elle constate également un petit décollement...
    Malgrés ces pertes de sang je me sens un peu rassurée, elle m'arrête jusqu'au vendredi et moi j'espère que ce petit bout va encore avoir évolué.

    je passe mon temps allongée sur le canap', je ne me lève que pour aller au wc... le temps passe encore plus lentement...
    Le fameux vendredi arrive enfin, apres une demi heure d'attente je rentre enfin en consultation.
    Le gynéco m'installe et me fait une echo, il me dit qu'il y a bien une grossesse évolutive je suis sur le coup ravi puis quand il dit un embryon de 3mm tout s'éfondre... il nous explique que le sac vitellin est trop "gros" et que cela signifie souvent anomalie génétique et donc FC.
    Le contact avec ce gynéco "homme" n'est pas le même que celle que j'avais vu précédemment, on sent bien la différence du vécu, il me dit que c'est une sorte de tri naturel, que c'est fréquent... et moi j'entends encore "bla bla bla".
    J'en ai tellement assez de cette phrase! comme si le fait que ce soit chose courante devait rendre l'épreuve plus facile à surmonter, comme si ces mots devaient atténuer la douleur...
    J'ai maintenant rdv dans 15j et ne sait plus quoi espérer, la fc rapide ou que l'embryon tienne les 15j avec le doute avant le rdv, un embryon qui s'accroche mais n'évolue pas? une malformation décelée plus tard?...
    Mickael reste persuadé que tout ira bien, moi non, les pertes de sang sont plus abondantes, j'ai des petites douleurs aux ventre et dimanche soir j'arrive même à "compter" des contaxions toutes les 6 minutes qui dure 1h environ...

    J'ai une crainte, que l'embryon soit déjà parti mais que moi je ne m'en apperçoive pas, que je continue d'espérer sur un ventre vide...
    Le mardi suivant en me levant une douleur un peu plus vive, je m'allonge, cette douleur persiste au moins 1 minute puis passe, puis plus rien. En me relevant plus tard, je sens toujours les pertes mais aussi quelque chose d'autre...
    Cette fois ça y est c'est bel et bien fini, l'embryon a fini par se décroché... je perd un "caillot" d'environ 2cm de diamètre, difficile de passer innaperçu.
    Je m'effondre en larme, je sens bien que pour Mickael la chute est rude aussi...
    Puis dans l'après midi me sens comme soulagée, comme de nouveau "libre".
    Le soir même il me faudra 3h avant de trouver enfin le sommeil.

    Le lendemain, mercredi donc, je me lève las, pas envie de me lever... ce sentiment de vide, il me manque quelque chose :(
    Nous retournons à la maternité dans la journée pour voir si tout à bien été évacuer et s'il n'y a pas de complications à craindre. Une nouvelle écho confirmera qu'il n'est plus là... 
    Depuis toujours ce vide et cette colère qui m'envahit, ce sentiment d'injustice...
    J'entends souvent "c'est que ce n'était pas le bon moment" pourtant s'il y avait un bon moment c'était bien celui-ci...
    Tout s'organisait à merveille, trop bien d'ailleurs.
    Maintenant il va me falloir accepter d'être vide, accepter de ne pas avoir ce bébé d'hiver que je voulais tant, faire le deuil de cet avenir qu'on s'était imaginé...
    Aujourd'hui je me surprend la main caressant mon ventre et me rend compte alors que ce que je fais n'a aucun sens...
    Il faut du temps pour surmonter ça, on passe de femme enceinte à "rien" ce qui est déjà déstabilisant quand lors d'une grossesse à terme après l'accouchement l'attention passe sur le bébé, là il n'y a rien, on passe de enceinte à faire attention à plus rien...

     

    Parce que "le deuil d' un bébé pendant la grossesse ou après, ce n' est pas le deuil du passé, comme le deuil d' un adulte, c' est le deuil de l' avenir, le deuil du futur et des projets qui viennent avec.


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  • ... et pourtant ...

    Quand j'ai fait mon test il y a 7 semaines aujourd'hui, je n'y croyais pas, j'ai dit à mon homme, "c'est trop beau! tout se goupille trop bien, tu crois que ça va aller?" " mais oui y a pas de raison!"...

    Quand avecl'angel sound je n'entendais pas le coeur, que je craignais que le coeur ne batte pas à mon rdv à 8sa on m'a dit "y a pas de raison! c'est juste trop tot"

    Quand j'ai dit que je voulais attendre le 8 pour faire mes cartons de vêtements parceque j'avais peur de devoir redéballer les cartons pour emballer les vêtements de grossesse j'ai eu bon nombre de "déstress, y a pas de raison!"

    Et oui, il n'y avait pas de raison et pourtant... Cette phrase je l'utiliserais maintenant avec réflexion, et j'avoue avoir beaucoup de mal à l'entendre en ce moment...


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