Je n'aime pas du tout le Rap, mais avec le refrain et les paroles, celle-ci passe vraiment bien :)
C'est tellement ça: profiter de ceux qu'on aime ♥

Au fond j'crois qu'la terre est ronde,
Pour une seule bonne raison...
Après avoir fait l'tour du monde,
Tout c'qu'on veut c'est être à la maison.

T'as besoin d'une voiture pour aller travailler,
Tu travailles pour rembourser la voiture que tu viens d'acheter.
Tu vois c'genre de cercle vicieux,
Le genre de truc qui donne envie d'tout faire sauf de mourir vieux.

Tu peux courir à l'infini, 
Et à la poursuite du bonheur la terre est ronde autant l'attendre ici.
J'suis pas feignant mais j'ai la flemme,
Et ça va finir en arrêt maladie pour toute la s'maine.

J'veux profiter des gens qu'j'aime,
J'veux prendre le temps avant qu'le temps m'prenne et m'emmène.
J'ai des centaines de trucs sur le feu,
Mais j'frais juste c'que je veux quand même.

Au fond j'crois qu'la terre est ronde,
Pour une seule bonne raison...
Après avoir fait l'tour du monde,
Tout c'qu'on veut c'est être à la maison.

Au fond j'crois qu'la terre est ronde,
Pour une seule bonne raison...
Après avoir fait l'tour du monde,
Tout c'qu'on veut c'est être à la maison.

Les rapeurs (ri)quains ils donnent les mêmes conseils que mes parents,
Fais c'que tu veux dans ta vie mais surtout fais d'largent.
J'essaye de trouver l'équilibre,
A quoi ça sert de préparer l'avenir si t'oublies d'vivre ?

En caleçon qui m'sert de pijama,
Au lieu de lécher mon patron pour une avance qu'il m'filera pas.
Ce soir j'rameuterai l'équipe, 
En attendant merci d'appeler mais s'il te plait parle après l'bip.

Aujourd'hui j'me sens bien,
J'voudrais pas tout gâcher j'vais tout r'mettre au lend'main.
Ya vraiment rien dont j'ai vraiment besoin,
On verra bien si j'me perd en ch'min.

Au fond j'crois qu'la terre est ronde,
Pour une seule bonne raison...
Après avoir fait l'tour du monde,
Tout c'qu'on veut c'est être à la maison.

Au fond j'crois qu'la terre est ronde,
Pour une seule bonne raison.
Après avoir fait l'tour du monde...
Tout c'qu'on veut c'est être à la maison.

Pourquoi faire tout d'suite tout c'qu'on peut faire plus tard ?
Tout c'qu'on veut c'est profiter d'l'instant.
On s'épanouit dans la lumière du soir,
Tout c'qu'on veut c'est pouvoir vivre maint'nant.
Pourquoi faire tout d'suite tout c'qu'on peut faire plus tard ?
Tout c'qu'on veut c'est profiter d'l'instant.
On s'épanouit dans la lumière du soir,
Tout c'qu'on veut c'est pouvoir vivre maint'nant.

Au fond j'crois qu'la terre est ronde,
Pour une seule bonne raison...
Après avoir fait l'tour du monde,
Tout c'qu'on veut c'est être à la maison.

Au fond j'crois qu'la terre est ronde,
Pour une seule bonne raison...
Après avoir fait l'tour du monde,
Tout c'qu'on veut c'est être à la maison.

Au fond j'crois qu'la terre est ronde,
Pour une seule bonne raison...
Après avoir fait l'tour du monde,
Tout c'qu'on veut c'est être à la maison.

Mes cheveux c'est un calvaire!
Ils sont épais et ondulés, difficiles à coiffer...

Je me lisse les cheveux avec des plaques lissantes depuis maintenant 5 ans, oui mais ça prend du temps!
Le temps de les sécher puis de les lisser j'en ai pour plus d'1h.
Le lissage en salon coute un bras et vu ma longueur j'imagine d'ici les suppléments longueur que je me paierais, donc non hors de question!

J'ai donc décidé de me lancer et de tester ce fameux produit disponible en grande surface pour 13€ environ.
 

Etant encore enceinte lors de mon 1er essai j'ai décidé de faire le moins "agressif" c'est à dire le brésilien pour 3 semaines.
L'application n'est pas très difficile, mais assez long tout de même et le produit ne sent vraiment pas bon.
Qu'importe si le résultat est là...
Et ben NON le résultat n'est pas là du tout! (je m'en doutais un peu me direz vous quand j'ai lu dans la notice de réutiliser les plaques apres shampooing)
Donc celui là (le mauve à gauche là) niet, je ne le referais plus! aucun changement pour moi, comme si je n'avais rien fait! à si tiens cette vilaine odeur encore là apres 2 shampooing! heureusement au 3e je ne le sens plus...

Je tente le japonais d'ici 1 ou 2 semaines en espérant qu'il soit mieux!

Je devais être à 10sa aujourd'hui et pourtant bientot 2 semaines qu'il n'est plus...
C'est dur de faire une croix sur ce que l'on avait imaginé, espéré, rêvé... Le temps est long, hâte d'avoir une vie en moi à nouveau pour enfin passer à autre chose.
J'essaie d'avancer, de penser à autre chose mais c'est dur! comment ne pas y penser en croisant une femme enceinte? un tout petit? et dans ces moments là on a l'impression d'en voir partout!

Au tout début de ma grossesse, dans mon cercle de copinautes j'étais la seule, la 1ere et presque la seule en essaie, je fut seule enceinte pendant 6 semaines, à attendre que les copinautes me rejoignent, et quand pour moi tout se termine, tout commence pour elles et merveilleusement bien. Je suis heureuse pour elles, car elles n'ont pas eu un parcours aussi "facile" pour leur tout premier...
Mais du coup je me sens larguée, laisée :(
Toujours ce vide... Le temps est long! si long... j'attends avec impatience ma prochaine ovulation, avec trop d'impatience d'ailleurs ce qui me fait craindre de longs mois d'essaie infructueux...
Et il y a 2 jours la nouvelle tombe... Aucun follicule dans mes ovaires, ils sont vides, je suis dans un cycle anaovulatoire, c'est à dire que je n'ovulerais pas, donc forcément pas de bébé ce mois-ci, et "pire" encore je ne sais pas combien de temps je vais devoir attendre pour enfin espérer à nouveau...
C'est long, très long, trop long...

Je me cherche d'autres centres d'intérêt, comme notre déménagement, mes kilos à dégommer, mais au fond de moi, cette "envie" est trop profonde, trop encrée pour être surpasser par un quelconque autre projet...
Vivement que les mois soient passés!

... et pourtant ...

Quand j'ai fait mon test il y a 7 semaines aujourd'hui, je n'y croyais pas, j'ai dit à mon homme, "c'est trop beau! tout se goupille trop bien, tu crois que ça va aller?" " mais oui y a pas de raison!"...

Quand avecl'angel sound je n'entendais pas le coeur, que je craignais que le coeur ne batte pas à mon rdv à 8sa on m'a dit "y a pas de raison! c'est juste trop tot"

Quand j'ai dit que je voulais attendre le 8 pour faire mes cartons de vêtements parceque j'avais peur de devoir redéballer les cartons pour emballer les vêtements de grossesse j'ai eu bon nombre de "déstress, y a pas de raison!"

Et oui, il n'y avait pas de raison et pourtant... Cette phrase je l'utiliserais maintenant avec réflexion, et j'avoue avoir beaucoup de mal à l'entendre en ce moment...

Depuis lundi le temps passent lentement, je vais travailler mais la tête ailleurs...
et puis mercredi matin, assise à mon bureau j'ai cette étrange douleur très discrète dans l'aisne que j'ai lors du début de mes règles...
Je vais aux WC histoire de vérifier et là je fonds en larmes, je crois à ce moment là que je fais la fc tant redouter...
le temps d'appeler Mickael de réunir mes affaires, de prévenir mes collègues que je dois partir et à 11h je quitte le bureau.
Arrivés au secretériat, la gynécologue qui m'avait reçu lundi me reconnait et voyant mon "état" me fait entrer directement en consult après avoir repris mon nom pour mon dossier.
Elle m'osculte et me dit qu'en effet on dirait bien une fc... elle me fait alors une échographie et l'embryon est toujours là.
L'activité cardiaque est bien visible, il fait maintenant plus de 3mm il a don bien évolué. elle constate également un petit décollement...
Malgrés ces pertes de sang je me sens un peu rassurée, elle m'arrête jusqu'au vendredi et moi j'espère que ce petit bout va encore avoir évolué.

je passe mon temps allongée sur le canap', je ne me lève que pour aller au wc... le temps passe encore plus lentement...
Le fameux vendredi arrive enfin, apres une demi heure d'attente je rentre enfin en consultation.
Le gynéco m'installe et me fait une echo, il me dit qu'il y a bien une grossesse évolutive je suis sur le coup ravi puis quand il dit un embryon de 3mm tout s'éfondre... il nous explique que le sac vitellin est trop "gros" et que cela signifie souvent anomalie génétique et donc FC.
Le contact avec ce gynéco "homme" n'est pas le même que celle que j'avais vu précédemment, on sent bien la différence du vécu, il me dit que c'est une sorte de tri naturel, que c'est fréquent... et moi j'entends encore "bla bla bla".
J'en ai tellement assez de cette phrase! comme si le fait que ce soit chose courante devait rendre l'épreuve plus facile à surmonter, comme si ces mots devaient atténuer la douleur...
J'ai maintenant rdv dans 15j et ne sait plus quoi espérer, la fc rapide ou que l'embryon tienne les 15j avec le doute avant le rdv, un embryon qui s'accroche mais n'évolue pas? une malformation décelée plus tard?...
Mickael reste persuadé que tout ira bien, moi non, les pertes de sang sont plus abondantes, j'ai des petites douleurs aux ventre et dimanche soir j'arrive même à "compter" des contaxions toutes les 6 minutes qui dure 1h environ...

J'ai une crainte, que l'embryon soit déjà parti mais que moi je ne m'en apperçoive pas, que je continue d'espérer sur un ventre vide...
Le mardi suivant en me levant une douleur un peu plus vive, je m'allonge, cette douleur persiste au moins 1 minute puis passe, puis plus rien. En me relevant plus tard, je sens toujours les pertes mais aussi quelque chose d'autre...
Cette fois ça y est c'est bel et bien fini, l'embryon a fini par se décroché... je perd un "caillot" d'environ 2cm de diamètre, difficile de passer innaperçu.
Je m'effondre en larme, je sens bien que pour Mickael la chute est rude aussi...
Puis dans l'après midi me sens comme soulagée, comme de nouveau "libre".
Le soir même il me faudra 3h avant de trouver enfin le sommeil.

Le lendemain, mercredi donc, je me lève las, pas envie de me lever... ce sentiment de vide, il me manque quelque chose :(
Nous retournons à la maternité dans la journée pour voir si tout à bien été évacuer et s'il n'y a pas de complications à craindre. Une nouvelle écho confirmera qu'il n'est plus là... 
Depuis toujours ce vide et cette colère qui m'envahit, ce sentiment d'injustice...
J'entends souvent "c'est que ce n'était pas le bon moment" pourtant s'il y avait un bon moment c'était bien celui-ci...
Tout s'organisait à merveille, trop bien d'ailleurs.
Maintenant il va me falloir accepter d'être vide, accepter de ne pas avoir ce bébé d'hiver que je voulais tant, faire le deuil de cet avenir qu'on s'était imaginé...
Aujourd'hui je me surprend la main caressant mon ventre et me rend compte alors que ce que je fais n'a aucun sens...
Il faut du temps pour surmonter ça, on passe de femme enceinte à "rien" ce qui est déjà déstabilisant quand lors d'une grossesse à terme après l'accouchement l'attention passe sur le bébé, là il n'y a rien, on passe de enceinte à faire attention à plus rien...

 

Parce que "le deuil d' un bébé pendant la grossesse ou après, ce n' est pas le deuil du passé, comme le deuil d' un adulte, c' est le deuil de l' avenir, le deuil du futur et des projets qui viennent avec.